гарантиран смях ;) !

1.Анонимен тинейджър:
Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

-------------------------------------------------------------------------------

2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:
Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:
Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

-------------------------------------------------------------------------------

3.Каруцар
Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го ЦЕНЗУРА ! в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

-------------------------------------------------------------------------------

4.Програмист
Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

-------------------------------------------------------------------------------

5.Филмов критик
Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.
Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.
И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън
Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

-------------------------------------------------------------------------------

6.Рокясал младеж
Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

Ето и от мен:
----------------------------------------
Два комара си летели и единия казал:
-Влезе ми муха в окото!
----------------------------------------
Един евреин си наел стая в хотела.
Когато му давали ключа за стаята, паднала една дървеница точно на книгата,на която се записвали номерата на заеманата от посетителите стая.
Евреинът върнал ключа с молбата да му дадат друга стая защото дървеницата знае вече в коя стая ще е и довечера ще дойде да го хапе.
---------------------------------------
Таралеж паднал в дупка. Мислил дълго и накрая си казал:
-Ако до 5 минути не излезна, си тръгвам.
---------------------------------------
Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява... Решил и заека да провери - какво е това нещо Жгмуди, за което всички животни в гората говорели. Станал много рано и отишъл до магазина. Но какво да види - опашката - километрична. Чакал, чакал и вечерта тъкмо да му дойде реда и магазина затворил. Отчаял се заека, но желанието му да види какво е това чудо било огромно и той станал още по-рано на другия ден. След дълго чакане най-накрая му дошъл реда.
- Един килограм Жгмуди моля! - казал заека на магазинерката.
- Съжалявам, но Жгмудите се продават само в непрозрачно пликче, не са на килограм.
- Добре дайте ми едно пликче тогава!
Щастлив заека взел пликчето, с огромното нетърпение да разбере какво е това. Поразмислил, но решил първо да го занесе при жена си и малките зайчета, за да видят заедно изнената. Прибрал се и още от врата се провикнал:
- Жена, деца, добрах се, взех ги най-накрая тия прословути Жгмуди!
Всички се скупчили нетърпеливо около него и заека разтворил пликчето...
И какво да видят... Жгмуди!
---------------------------------------
- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.
---------------------------------------
Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.
----------------------------------------
Немият казал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.
----------------------------------------
Блондинка и гаджето й в колата.
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
- Да, не, да, не, да, не, да, не...
----------------------------------------
Пред касата в операта застава блондинка:
- Два билета за първия ред!
- За "Тоска" или за "Борис Годунов"?
- Не, за мене и мъжа ми!

Бежанци

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слязъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвър някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло

Правилника на шефа

1. Шефът има право.
2. Шефът винаги има право.
3. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила членове 1 и 2.
4. Шефът не спи, той си почива.
5. Шефът не яде, той се храни.
6. Шефът не пие, той дегустира.
7. Шефът не закъснява, той е възпрепятстван.
8. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде.
9. Шефът не чете вестник, той се информира.
10. Шефът не фамилиарничи със секретарката си, той я образова.
11. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа.
12. Шефът мисли за всички.
13. Шефът никога не допуска грешки, той оставя тази възможност на другите.
14. Колкото повече мислите като шефа, толкова по-бързо напредвате в службата.
15. Колкото повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви.

Родна стряха

Сиво блокче от панели
с паркинги отвред
и коли нагъсто спрели,
както му е ред.

Тука, между два калкана
на белот играх,
силуета на Балкана
пак от тук видях.

Тука бащини шамари
първи път узнах,
палнах първите цигари,
сторих първи грях.

Блокченце на дни щастливи
сред комплекса мил -
и за две коли красиви
не бих те сменил !

И се чудя на старика
като гледа блед
снимка с къща белолика
с две липи отпред.


Жестоката истина!

Английски джентълмен решил да купи подарък за млада дама, към която имал чувства.
След дълго избиране се спрял на чифт ръкавици.
В избора на подаръка му помогнала по-малката сестра на неговата любима. Тя междувременно купила чифт бикини за себе си.
За нещастие обаче, когато опаковала покупките, продавачката направила грешка и разменила ръкавиците с бикините.
Така младата дама, вместо ръкавиците, получила бикини със следната бележка:


Скъпа моя,

Избрах този подарък, защото в редките случаи, в които сме излизали, забелязах, че нямаш навика да носиш такива. Ако не бях помолил сестра ти да ми помогне, щях да взема друг модел - дълги с копчета, но сестра ти ме убеди да взема по-къси. Забелязах, че тя самата носи такива и от нея знам, че се свалят по-лесно.

Цветът им е светъл, но продавачката ми показа нейните и ме увери, че ги носи вече от три седмици и не са никак зацапани. Помолих я да пробва чифта, който ти подарявам - стояха й чудесно.

Как искам да съм сега до теб и да ти помогна да ги сложиш. Знам, че до следващия миг, в който ще те видя, много други ръце ще са ги докосвали.

Ще ги целувам с удоволствие всеки път щом се срещнем. Надявам се, че ще бъдеш с тях, когато те видя отново.

С обич,
Сър Холинсуърт
---------------------------------------------------------------------------------
Случайно, всъщност не съвсем, открих един сайт където се използва революционна технология позволяваща да се правят снимки от екрана(без значение какъв е монитора). Технологията е защитена с патент. Все още е възможно да си направите снимка безплатно. Вижте тази върхова технология! Не си изпускайте шанса!

http://bisser.hit.bg/homepage/snimka.htm
---------------------------------------------------------------------------------
В тази връзка ето една закачка, с която изкарах акъла на няколко приятелки, защото им се отворил сайтът на цял екран и..

http://www.not.free.bg/hi.html
---------------------------------------------------------------------------------
*Овен √ не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата
зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене
тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на
най-великиот македонец. Па мое ли да се кажува Овен, бе? Кой се е раждал
у те тая зодия, он е завоевател као Александър. Еееех, оти не беше още
малко жив царот македонски, та да беше завоевал и Луната, та да се знае
дека сичко си е наше┘. Еееех, макя му и сгода┘┘┘. Тая седмица, ке
завоювате много нови земи, демек ке проодите отново. Ке ви манат гипсо и
ке моете да си стапиняте и на двете нозе. Ке найдете па тоалетната и ке
забуравите за цръното гръне под кревато, деко ви беше офуньело душицата
македонска┘..***

*Телец √ Глей само како се чуе √ ТЕЛЕЦ! Па тако я √ ТЕЛЕЦ! Не е некакво
си мижаво пръле или па пръч, а ТЕЛЕЦ. Я най си я аресувам те тая зодия,
оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар √ македонец
до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска √ сите са ти у
нозете и тапчеш, тапчеш┘. Ех, земьо македонскааааааа ┘.. На тия дека сте
се пръкнали те туа само ке ви кажувам, дека сите телци са любовкари. От
средата на седмицата та до неделята ке имате шанса за романса. А през
викендот ке гръчите кокалье по урви и чукаре и ке си проклинате
майчиното млеко кисело, оти я земахте тая разчепатеница со вас на
балканот. Се ке оврека дека е била сос танки навуща.***

*Близнаци √ Е те това си е най - македонската зодия у целиот зодияк. Она
си е кат назе √ шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са
скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците √ иде и техниот
ред. У тая зодия са се близнили бракята македонци Ромул и Рем. Нема ги
них, нема ги и римляните! Она и макя им е македонка, оти она после ражда
и Вук Дражкович. Тая седмица ви чекат ядове у работата, ама у четврток и
петок сичко ке се оправи. Не мой да се косите! Малце слободно време ви
требува и ке сфанете смисалот на сичко дека станува около вазе. През
викендот нема да пийнувате, ако и заб да ви заболи . Пуснете си една
песна на татарите Мони и Домчил и викайте └Не на алкохола■!***

*Рак - Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая
зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го
получите и отворите към среда, и ке зинете √ не верувате? Оти не
верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и
македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из
пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така┘.
Ама виека нема да се радувате гламаво, а ке пазите дискредичко
поведение, оти се не знае писмото от папата или от арменскиот поп е. Към
Петок ке видите некой дека не сте го виждале со много годин. Убавото е
дека и он не ви е виждал толкова време и е заборавил дека имате едни
пари да му връщате.***

*Лъв √ А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани
така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е
и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина
кратуната от две. Що е маке се е лъв! Родените у сред тая зодия днеска
ке бидат сполетени от любов безкрайна и нема да се учудам, ако некой се
не излаже и се ожени до викендот. Стегайте се за джумбуре, оти и Сатурн
е полегнал на кълка в перихелиот на Венера и нема да се мръда барем още
два месеца. Вадете пищовите и земете повечко барутец, та да погръмим на
некоя сватба. Независимо по що √ я по булка, я по тъща! Калабалък да
става┘..***

*Дева √ Македонско девойче┘. Ибреееееее┘┘ Нема, Нема, Неке се родииии,
по-юбаво┘. А, шо ке кажувате? Най - убавата зодия е те тая, оти само за
девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по - арна седмица
за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от
ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония - на изток от
Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека
македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил
към майка Македония. Не мойте у Сабота да се надвесвате от палубата, да
не падиняте и да се изпотрошите. У Неделя гледайте да сте си дома, оти
македонската икономика ке го закине, ако сите 8 не сме на работа┘***

*Везни √ Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен
и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами
дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне
книги да четат. Они са близнаци с едно Наум и с Ангеларий, ама са от
различни тейковци. На везните им е тежка те тая седмица, оти сите са
пошли да изкупуват тутуно от агаряните. Башка работа ке им се собере,
ама не ги мислете, они са точни и ке се оправат. Викендот ке го заделят
за спанье и понеделнишки па ке са огин. Огин пламна в Рила
планинааааааааа, огин пламна в рилското небееееееее┘ Ех бреееееее┘┘***

*Скорпион √ Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му
викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Сал една душа
носат. Ама се те гледат ровечки и навиват врат. У вторникот, след голем
Божич, ке се наложи да одат на преглед, оти колата дека я купиа е
скъцана. Ке им се скъца и протофейлот от пари даванье по майсторе. У
Петакот ке докарат ония резервни чаркове, дека ги чекат от миналиот
месец. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл
банда └Металика■. Ако не им свирне магнето, ке слушат └Металика■ от
уредбата на стадионот у Тито Велес, ама след 10 години┘..***

*Стрелец - Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте
шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Немойте да го криете у вазе
си. Оти некой ден ке се избушите и после що? Кой ке ви рани челядта, кой
ке ви носи новите дрехи, кой ке ви оножда женската? Па вие сте
романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не
одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм
по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз. Нема Отело, нема
Мотело. Сите си седете дома и ревете под юрганите. Към срединята на
следващата седмица, ке изгрее слънце и на вашата улица┘..***

*Козирог √ Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е
со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да
сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека
тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е
седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава.
Седнете си дома, па земете гобленьете и на спокойствие шибнете една
македонска усуканица от Северен Лондон. Не яжте фурми и леблебия оти мое
да са пръскани с ДДТ и да ви покара четническа брада. У петок ке ви
звънне телефонот, ама вие не мой да го вдигате. Правете се на недостъпни
бе┘┘.***

*Водолей √ те, е това е зодията дека ми е най √ на сръцето. Те и утре,
Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и
на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал?
Нема да се муате като муа без глава у любовни приключения. Ке чекате
сгоден час и после со дружината, ке краднете момата, ама внимавайте, оти
един е предател и ке звънне на 2Be, дека краднете момата. Ако момата
нече, нема да и слагате месо и блажнини, оти са се пости. Са се руча
само треви и саморасляци. За пиенье нищо не е казано у дебелите книги┘***

*Риби √ те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци √ Кубилай
хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет.
Плутон ке засили вашиот магнетизъм и вие спокойно можете да почнете да
събирате вторични суровини. Они сами ке се лепат по вас. Ке гледате да
не минавате покрай гарата у Скопие, да ви не бие ток, оти и Яне да ти е
чичо, с токот нема оправия. Петок и Сабота освободете напрежението и не
забуравяйте да ползвате тоалетна хартия. Сламата веке е демоде и се не
ползува от гражданята. У Среда чекайте нишан √ между очите. Тия
шиптерите па са се разшетали┘***

http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm
---------------------------------------------------------------------------------
СПИСЪК
Най-тъпите начини да умреш:
- Да си прережеш вена с хартия
- Да се удавиш в кръвта си
- Да се задавиш с кактус
- Да паднеш от самолет и да умреш във въздуха заради самозапалване
- Да си глътнеш езика и да умреш от задушаване
- Да те пребие мим
- Да паднеш в конвейера за правене на салами
- Да си залепиш устата и ноздрите с Ц200
- Да си смачкаш сам черепа на МЕНГЕМЕ
- Да се изпикаеш в езеро, по което си пуснал ток (реален случай)
- Да се надуеш с помпа
- Да те се забие летяща птица в корема
- Да си изповръщаш червата (класика)
- Да те разкъса гепард докато си взимаш душ
- Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
- Да ти влезе скакалец в тялото и да стигне до мозъка
- Да се удавиш в писоар
- Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
- Да си глътнеш зъб и да ти разкъса стомаха
- Да кихнеш и да си удариш главата на брадва
- Да си пъхнеш главата в бъз*а на крава и да се удушиш/да ти се пръсне стомаха
- Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
- Да се заклещиш в печката
- Бог да те убий!
- Да те сгази валяк (още една класика)
- Да глътнеш карфица
- Да си счупиш врата насън
- Да те смачка разгонен носорог в опит за съвокупление
- Да се нагълташ с темперни бои
- Да се подхлъзнеш на бананова обелка и да паднеп на заострени колове
- Да те застрелят със сребърен кършум
- Да се запалиш с лупа
- Да те принесат в жертва на ДЕМОН!
- Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
- Да те рециклират
- Да те атакуват прегладнели нинджи
- Да те уцелят с дартс в аортата
- Да те замерят с противопехотна мина
- Да си изпиеш кръвта за да провериш дали ще циркулира
- Да те засегне експлодиращ игленик
- Да се задавиш с винкел
- Да те инжектират с желатин
- Да паднеш от покрива на Лувъра
- Да те изгризе американка с чипо носле
- Да те втечнят с мравчена киселина
- Да получиш натравяне от планински въздух (реален случай)
- Да попаднеш в меле между хипита и метъли
- Да те убие тълпа побеснели селяни с вили и факли
- Да те настъпи мамут
- Да си защипеш вратовръзката на излитаща совалка
- Да си отделиш душата от тялото по погрешка
- Да те отнесе къртица в леговището си
- Да те удари гръмотевица докато се давиш в локва
- Да паднеш в изровен гроб
- Пейсмейкърът ти да направи късо съединение
- Да се разболееш от проказа и да се задавиш от окапалия си мъжец
- Да се отровиш с фикус
- Да те смачкат тлъстините ти
- Да те намушкат с царевица ( Стивън Кинг)
- Да ти влезе смок в аналното отверстие
- Да си свариш мозъка в сауна
- Да те удушат с протеза
- Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
- Да се удавиш във воден СМЕРЧ
- Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
- Да излезеш през аварийния изход на подводница и да се смачкаш
- Да катапултираш от хеликоптер
- Да вземеш свръхдоза хормони от бобър
- Да те жигосат с отровна дамга
- Да паднеш между зъбните колела на Биг Бен
- Да те убият докато те дават по телевизията (Да те убият на живо)
- Да се завържеш към перките на хеликоптер
- Да си вкараш кълбо прежда в носа
- Да си сложиш ръждясал пиърсинг
- Да се удавиш в киша
- Да те удари ракета земя-въздух докато бягаш на ръце
---------------------------------------------------------------------------------
Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив.
По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто,
стои и маха на автостоп.
Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си.
След 10-ина километра до пътя се появява друг,
целия в червено и маха на автостоп.
Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът
но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха.
Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка....
---------------------------------------------------------------------------------
http://www.funny.bg/index.php?news_id=2251

---------------------------------------------------------------------------------
Смехът наистина е полезен. Предлагам да си разказваме по някой виц, който ни е карал да се смеем от сърце. Аз от доста време колекционирам вицове и сега ви пращам едни от любимите ми от раздел "Животни". Давайте и вие!

...
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!
...
Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано, на моя питон му е все едно!
...
На табела в зоологическата градина пише:
"Моля, не плашете щрауса! Подът е бетонен!"
...
Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла:
- Моля те, селянино, не ме убивай - ще ти изпълня три желания...
Човекът тряснал рибата на земята и се разкрещял:
- Ти на кой ще викаш селянин, ма?
...
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?
...

Инструкция за туристите в Скалистите планини:
1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.
2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.
3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.
4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче.
...
---------------------------------------------------------------------------------
http://www.vbox7.com/play:2487504b
---------------------------------------------------------------------------------
Споделяйте всеки смешен клип, който видите в нета.
Мен тоя мноо ме накефи : http://vbox7.com/play:f78185d1